Dieci cose sulla tua fidanzata che ancora non sapevi

La tua fidanzata ha una personalità nascosta, tipo supereroe.

Immagine tratta dalla serie New Girl

La tua fidanzata ha una personalità nascosta, tipo supereroe.

A volte le donne si gasano con la parità dei sessi e tutto il resto perché hanno una personalità nascosta che tutti, ma proprio tutti i fidanzati non conoscono o si ostinano a non vedere. Non te lo dirà mai che odia depilarsi, come non ti dirà che il tuo rasoio viene puntualmente passato sotto la sua ascella all'ultimo minuto prima del compleanno della sorella della cugina dell'amica che prevede vestito sbracciato. Ecco le dieci cose che ti faranno fuggire a Santo Domingo, o che ti proveranno quanto ami la tua ragazza.

1. Le donne amano schiacciarti i punti neri. Pensa che almeno risparmi sull'estetista. E per loro è proprio un'ossessione, arrenditi.

2. Le donne conoscono tutte le tue password. A memoria. Sì, anche quelle dei siti porno. Che pensavi, che le ideone di venerdì sera le fossero venute a caso? E perché hai mandato uno smile su facebook alla tipa in costume?!?!

3. Tutte le tue ex sono state accuratamente ricercate, trovate, spiate e monitorate su tutti i social. Non serve parlarne. Lo sanno già. Conoscono ogni singolo difetto fisico del nemico e poi "dai ma puoi scrivere ancora con gli smile a 30 anni?? Sicuro è una sottona!"

4. Le loro puzzette puzzano più delle tue. Fregate. Le tue sono rumorosissime, ma loro mangiano chili di frutta e verdura per mantenere la linea. Se non vuoi farti mollare, fingi indifferenza anche se hai un mancamento.

5. Se ti regala capi d'abbigliamento sei fregato. Fidati. O le sembra di uscire con una leggenda del rock ormai sul lastrico e depressa, o con un occupatore di spazi abusivi che frequenta a 40 anni i centri sociali. Ipotesi numero 2: lei sta pensando a come ti starebbe bene tal camicia, e tempo che realizzi quanto seria sta diventando la cosa stai già convolando a nozze.

6. Non le interessa per davvero sapere com'è andata in pizzeria con i tuoi amici. Le domande velate che tu devi capire sono: chi c'era? Eri sbronzo? Cosa hai fatto dopo? A cui risponderai con nomi maschili alla prima, negando alla seconda, un caffettino e un amaro poi a casa alla terza.

7. Hai almeno un amico su cui la tua ragazza ha fatto pensieri non troppo innocenti. L'amico figo è l'equivalente dell' amica gnocca, solo che la fidanzata non si fa beccare e tu sì, con conseguente sceneggiata. Coerenza questa cosa non ne ha, ma lei sarà gelosissima e ti risponderà che "non è questo il momento di parlare di coerenza". E tu hai perso.

8. Quando la tua ragazza ti chiede di portarla all'Ikea la passione giunge al termine. Se stai mettendo su casa, sai benissimo di cosa si sta parlando (e in più corri il rischio di avere un letto rosa cipria). Se non lo stai facendo, scappa o la metterai su a breve.

9. Si, una volta per tutte: il preciclo è una scusa usata cinque o sei volte al mese, ma tanto tu cosa ci capisci di ciclo mestruale? Niente. "Perché sei un insensibile." E tu hai perso, ancora.

10. Alle donne cucinare fa schifo. Grande verità. Se lo fa per te i casi sono due. O ti ama, o ti sta avvelenando. In entrambi i casi, sei incastrato. A vita.

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