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Le fasi tipiche che tutti attraversano durante la dieta

"Ce la posso fare. Ce la posso fare. Ce la posso fare"

Le fasi della dieta

Dopo le uova di Pasqua arriva l’ansia per la prova costume, non fate finta di niente. C’è chi vuole perdere giusto la pancetta, chi un chilo, chi dieci, chi si dice “io sto a posto così” e poi si tocca le maniglie dell’amore con fare preoccupato. La dieta in vista dell’estate affligge tutti.

Via i maglioni pesanti, pronti con la canottiera che, impietosa, mostra rotolini e difetti. L’importante è sfoggiare sicurezza e un atteggiamento rilassato: i difetti li abbiamo tutti e il consiglio migliore che qualcuno ci possa dare è… vivere in barba ai canoni. O meglio, “ma che ci frega, ma che ci importa”. Basta accettarsi ed essere consapevoli che sono proprio le nostre particolarità a renderci unici.

Detto questo, se siete parte di quel buon 70% di popolazione che tenterà di stringere un buco della cintura, uniamoci in un grande abbraccio e ridiamo insieme dell’imminente disastro socio-alimentare, meglio conosciuto come dieta. Vediamone tutte le fasi.

1. La dieta inizia con la fase della presa di coscienza del proprio peso, accompagnata dalla sensazione di orrore e panico generalizzato.

2. Il vostro scopo primario da qui a giugno sarà soltanto uno: la cancellazione di tutti quei (probabilmente inesistenti) rotolini che non sopportate.

3. Segue l’allenamento: dopo l’acquisto di abiti sportivi, canotte, fascette, magliette sarete pronti a sfidare l’insopportabile ciccia. Non ha ancora capito contro chi sta combattendo e chi vincerà. Ah-ah.

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4. “Ok ho corso solo 13 minuti e fatto 6 addominali, ma era il primo giorno.”

5. “Ho bruciato calorie, posso mangiare tutto quello che voglio! Ci sono avanzi in frigorifero?”

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6. Non avete assolutamente idea di come funzionano gli alimenti e vi riscoprite scioccati dalla quantità di cibo ingrassante che esiste al mondo. E piangete moltissimo, perché è proprio quello che piace a voi.

7. Comunicate la vostra decisione ad amici e famiglia perché vi sostengano.

8. Vostra sorella vi mangia comunque davanti i biscotti al cioccolato mentre voi fate colazione con yogurt e pompelmo.

9. Resistete. Resistete. Respirate. “Ok, dammeno uno. Due. Cinque. Biscottiiiih

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10. La domanda “come sta andando la dieta?” vi procura più fastidio del tonno al naturale senz’olio.

11. Avete sbalzi d’umore che spaziano da “che bello, mi sento così leggero e in forma” a “depennerò dalla lista di amici quelli che mangiano e non ingrassano”.

12.  Ok, posso accettare l’invito di Giulia. Prendo un’insalata. “Buonasera, per me una margherita doppia mozzarella con olive nere, capperi, acciughe, salamino, funghi… Ah, si assicuri che la mia bibita sia light”.

13.  Prenderete la decisione di non accettare più inviti e di stare in quarantena fino alla fine della dieta.

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14. Una volta superate queste fasi, subentra la fase eroica: “Non accetto di essere schiavo del cibo. Posso controllare la mia fame smodata”. 

15.  “Uuuuuh, guarda, la nonna ha fatto il tiramisù!”

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16.  “Devo evitare la nonna per le prossime sei settimane.”

17.  “Mi arrendo. Non posso vivere così.”

18.  Domani è un altro giorno e vi pentirete della decisione di cui sopra.

19.  “Ricomincio, ma stavolta faccio sul serio”.

20.  “Pesare gli alimenti? Controllare le etichette? Il pane fa ingrassare? Cosa dovrei mangiare, di grazia?”

21.  “Vado benissimo così come sono, grazie.”

22.  “Cibocibocibocibo

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